СТРАНИЧКА СПОРТИВНОГО "ГОНА"!

ПРОСТО УЛЫБНИТЕСЬ!!!

________________________________________________________________

НА ЭТОЙ СТРАНИЧКЕ - УСЛЫШАННЫЕ И ЗАПИСАННЫЕ МНОЮ ЛЯПЫ СПОРТИВНЫХ ТЕЛЕКОММЕНТАТОРОВ.
ЕСЛИ ХОТИТЕ - ЭТО МОЕ ХОББИ!

НАДЕЮСЬ, ОНА БУДЕТ ПОПОЛНЯТЬСЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ И С ВАШЕЙ ПОМОЩЬЮ.
ПИШИТЕ МНЕ ВСЕ, УСЛЫШАННОЕ ВО ВРЕМЯ СПОРТИВНЫХ ТРАНСЛЯЦИЙ И Я ПОМЕЩУ ВАШИ ПОДСЛУШАННЫЕ "ГОНЫ" ЗДЕСЬ...

________________________________________________________________

По этическим соображениям фамилии комментаторов не указываются.

НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА ПО ФУТБОЛУ:

"Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело..."

"3:0! Аргентина выигрывает 1й тайм. 2й тайм по-моему не особенно и нужен. На него можно не приходить."

"6:0! Это уже больше, чем "какая боль...". Вот Сербия и Черногория приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис, но и в теннис проиграла"

"У Рикельме всегда такое выражение лица. Не то, чтобы что-то в жизни случилось, просто как-будто ничего хорошего он в этой жизни не ждет"

"Кежман злой как демон...По нему проехал танцующий каток"

"Маскерано не видно на поле. Не то, чтобы он маскируется..."

"Бурдиссо...Вот для этих задач он и ходит вперед - аут вбросить, пальто кому-нибудь подержать..."

"Страшная команда - Аргентина! Жить надо без башни, радостно и страшно..."

"Тринидадец наступил на снаряд..."

"Вратарь целует своего парня, который спас его"

"Лам как хирург работает пинцетом или даже не знаю с чем сравнить, как столяр стамеской"

"Одонкор зажег мяч над штрафной. То есть свечу зажег, конечно"

"Это Свен-Йоранн Эрикссон. 0:0 написано на его лице"

"Йорк много дружил и играл с Бекхэмом, но чему-то важному забыл у него научиться"

"Англия одна, а тут сразу и Тринидад и Тобаго, вдвоем на одного"

НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА ПО ХОККЕЮ:

"Шведы завоевывают КРУГЛЯШИ под цвет формы..."
(Имелись ввиду золотые медали)

"Посмотрите, что делают шведы, они просто забросали камнями ворота чехов..."

"Штрайх сделал страшные глаза, поравнявшись с Кулеминым, но не ушел с дороги, не испугался наш нападающий!"

"Звягин своей гитарой сумел подвинуть Рютемана с пятачка..."
(Как только не обзовут бедную клюшку!)

"Этот судья-канадец просто больной! Я имею ввиду не зрение, а мозги..."

"Каралахти не попал в состав, потому что ушел в запой..."
(Все-то он знает про финские проблемы!)

НА ЖЕНСКОМ БАСКЕТБОЛЕ СПАРТАК (МО) - ПЭ ДЭКС (Франция):

"Только три буквы приходят в голову, глядя на игру Тиши Пеничейро...MVP!"

НА БАСКЕТБОЛЕ ДИНАМО - ХАПОЭЛЬ (Израиль):

"...Обмениваются соперники такими увесистыми оплеухами..."

"Остин уговорил судью отдать мяч его команде"

"Остин взмыл в воздух, завис и после обязательной программы решил исполнить произвольную, авось залетит, не залетело, но Остин все равно неподражаем"

"Домани собирает партнеров в круг... и фолит на поражение"

НА ФУТБОЛЕ ФК МОСКВА - АМКАР (Пермь):

"На ваших экранах телевизионная картинка выглядит вполне пристойной, вполне зеленой"

"У Савина, несмотря на молодость, пухлая трудовая книжка"

"Чижек перед ударом решил посоветоваться со своим собратом по прическе..."

НА ОЛИМПИАДЕ В ТУРИНЕ:

"Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!..."

"Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад..."

НА ХОККЕЕ (ОЛИМПИАДА):

"С того света достали эту шайбу Шведы..."

"Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо..."

"...Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба"

"Шайба лягушкой проскакала по ленточке ворот"

"Вспоминается фраза: "Девочки, 3:2!", куда деваться..."

"Ягр на пятачке, как в небе Покрышкин"

"Казахские хоккеисты блестяще подчищают свой пятачок"

"Здоровенный человечище - Пронгер. На него посмотришь и думаешь - иное лицо целовать устанешь и обходить замучаешься, не то, что обыгрывать"

"Странно, почему это у нас на табло секунды бегут? (подумав) Может это судья забыл кнопку нажать? (еще подумав) А... Это время тайм-аута идет, а те секундочки застыли"
(Примечание: Это он у нас спрашивает, вместо того, чтоб нам объяснять. Вообще именно ЭТОТ комментатор - тугодум редкостный)

РОССИЯ - КАНАДА (тот же комментатор, тупит в том же духе):

"Ну Жуков в данном случае...ну не знаю..."

"Прекрасно сейчас...только теперь канадцы"

"Разве руки были подняты вверх? Или клюшка? Нет, ничего не понимаю, что происходит с арбитром! Удаление? Канадца удаляют? Нет, ничего не понимаю..."

"Гончар подставлял шайбу. Клюшку, прошу прощения."

"Чуть сердце не оторвалось" (после броска по нашим воротам)

"Немножечко передерживает Харитонов и на него сразу же садятся верхом"

"Марков сыграл как сачком. Как Паганель в поисках бабочек"

"На какую там рытвину напоролся наш защитник?"

"...Защитник наш растаял в тумане..."

"Гооол! Прорвало, прав был старик Гегель"

"Все! Свисток арбитра! Всем стоять!"

"...Без палки Яшин..." (имелось ввиду без клюшки)

"Вот нарушение правил против Малкина. Там была и задержка и подножка и все, что угодно..."

"...На каждого Лекавалье у нас есть свой Ковальчук...А еще и Ковалев!"

"Козлов! Еще вираж! Дрэйпер как собачка за ним..."

"Я бы с удовольствием сейчас скандировал вместе с болельщиками. (камера показывает трибуну болельщиков Канады) Нет, не с этими. С теми, что повыше."

НА ФИГУРНОМ КАТАНИИ:

"Этому фигуристу - 26 лет", через минуту:
"Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но я думаю, он не девушка и меня простит..."

НА БИАТЛОНЕ:

"...На полторы секундочки, на полторы ерунды выиграла Светлана Ишмуратова"

"...Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда"

"Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!"

НА ФУТБОЛЕ ЗЕНИТ - РУСЕНБОРГ (Норвегия):

"Радека Ширла в принудительном порядке на еще не пробившуюся даже травку укладывает финн Коппинен."

"Кержаков готов вырвать волосы от восхищения на голове Аршавина..."

"Кержаков ВЫСКОЧИЛ как КОРШУН на мяч из-за спины потомков викингов..."

"Стадион в экстазе, даже не смотря на то, что мяч прошел рядом со штангой..."

"Корейский легионер Хен Юн Мин сам просил называть его просто "Мин", хорошо не "просто Мария"..."

"Хорошо - в штангу не попал. Штанга могла бы взять больничный после этого попадания..."

НА ТЕННИСНОМ МАТЧЕ (Р.Федерер - Н.Давыденко):

"Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил НЕ ТЯНУТЬ РЕЗИНУ В ДОЛГИЙ ЯЩИК..."

НА БАСКЕТБОЛЕ (РЕАЛ - ЦСКА):

"Ракочевич так искал контакта с Пановым, но тот перехитрил серба..."

НА БАСКЕТБОЛЕ (ПАРТИЗАН - ЦСКА):

"Смодиш - это настоящий серийный убийца, он может и пять подряд положить..."
(примечание: имелось ввиду, видимо, мячей в корзину)

НА ХОККЕЕ (ЛОКОМОТИВ ЯРОСЛАВЛЬ - ДИНАМО):
(диалог двух комментаторов)

"-...Власенков - такой ярославский викинг, этакий Барбаросса!
-Ну почему викинг? Вспомните, на Руси всегда мужики ходили с большими бородами и усами..."

ВЫСКАЗЫВАНИЯ НА ФУТБОЛЬНОМ МАТЧЕ:

"Да, Ротань может пробить. Он - двуногий футболист."

"С мячом непонятно кто..."

"Ну, одна команда уже понятно во что играет"

"Анюков оторвался от своих, от чужих, а мяч оторвался от Анюкова"

"Игрок точно знает, где у судьи лежит красный квадратик"
(Примечание: имеется ввиду, видимо, красная карточка)

"Если Моцарт так будет играть, то за 90 минут он до реквиема созреет"
(Примечание: Моцарт - футболист Спартака, что ж, фамилия такая)

"Я помню как Радимов своему другу Семаку так дал, что мало не показалось..."

"...По - моему, это кто?"

"Акопянц сегодня играет в другой футбол..."

"Во втором тайме им светило только в глаза..."

"...Метель со снегом..."

""Сатурн" за 3 года своего земного существования..."

"В достоверности падений Соуза может еще прибавить..."

"...Едва самарские "Крылья" расправили свои "Советы"..."

"1 тайм вы увидите на канале РТР, 2й покажет "Останкино". Если будет дополнительное время не пугайтесь! По НТВ его вам не покажут, а покажут тоже по ОРТ."

Тренер Гершкович о шансах новичков оказаться в основе: "Ворота сборной открыты!"

"Одно ясно - на сей раз лидеры одновременно не проиграют...(т.к. играют между собой)"

В последнее время комментаторы часто ведут матч вдвоем в форме диалога. На матче ЦСКА - ОСЕР (Франция) состоялся супер - обмен репликами. Справедливости ради надо отметить, что все случилось лишь благодаря наличию в составе французов африканского футболиста с фамилией "НАСРИ". Ну, фамилия как фамилия, все бы ничего, но вот наступил момент, когда этот игрок проходит к нашим воротам и... к счастью бьет мимо. В этот момент "эти двое"
обмениваются следующими репликами:
"-Опасный момент, выход к воротам, НАСРИ!
-Это он и сделал
-Да...(пауза, видимо поняли что сморозили)...
-Хм, извините".

О ТОМ ЖЕ ИГРОКЕ В МАТЧЕ ЗЕНИТ - МАРСЕЛЬ:

(Объявление составов)"...№ 6 Самир НАСРИ. Это не призыв к действию, это - фамилия такая..."

Ну и самая феерическая оговорка, а вернее игра слов произошла во время матча РОССИЯ - УКРАИНА. За нашу сборную играл известный футболист Дмитрий Хохлов. Нашим нужна была только победа и вот в одном из опасных моментов у ворот украинцев за несколько минут до конца игры разгоряченный комментатор закричал : "БЕЙ, ХОХЛОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!" Согласитесь, в матче с УКРАИНОЙ это прозвучало более, чем двусмысленно!

НА ХОККЕЙНОМ МАТЧЕ:

"У игрока сломался снаряд для забрасывания шайбы в ворота"
(Примечание: зачем же так обзывать бедную сломаную клюшку?)

Да, что там - комментаторы, я сам, однажды объявляя составы на матче женской баскетбольной евролиги Динамо (Москва) против французской команды, к сожалению уже запамятовал ее название,
столкнулся с большой проблемой, так как в составе наших соперниц была баскетболистка с очень выразительным именем и фамилией.Представьте, каким хохотом встретили трибуны мое сообщение о том, что в составе француженок под десятым номером
играет ЛЕГЯН ДОН!

Кстати с фамилиями - это вообще отдельная история!
Футболист СМЕРТИН, хоккеисты МОГИЛЬНЫЙ и ГРАБОВСКИЙ вполне могли бы составить блестящую "ЗАГРОБНУЮ" тройку, выступай они все вместе...

И еще о фамилиях. Из комментария волейбольного матча
Динамо (Москва) - Локомотив - Белогорье:

"Козлов и Баранов расступились, испугавшись удара Волкова...",
"Вместо Волкова выходит Зайцев...".
Эти игроки реально играют за эти две команды, но как болельщик
Динамо, я все же рад, что Волков и Зайцев за нас, а Козлов и Баранов за соперников!

НА БАСКЕТБОЛЕ ДИНАМО - СКАЙЛАЙНЕРС (Германия):

"Франклин буквально натягивает на себя нашего Федора..."

"На площадке появляется швед с истинно скандинавской фамилией МБЕМБА. Да, к тому же он не совсем блондин..."
(Примечание: Он - негр)

"Сейчас с площадки уберут перья, оставшиеся от группы поддержки и игра продолжится, а то ведь поскользнуться можно и травму получить..."

"Буквально лампочку вкручивает в кольцо Федор Лихолитов..."

"Послужной список команд, за которые выступал МакКлинтон больше,
чем список наград Л. И. Брежнева. Сам видел..."

"Роллер бьет на поражение и отрывает руки Лазарю Папандопуло..."

Кстати, вновь о фамилиях: у немцев играли почти 2 президента США: Франклин и МакКлинтон (этакий ирландский вариант Клинтона).

Вот сколько интересного можно услышать за 1 лишь матч!
И так постоянно... Было б время и желание...


НУ А ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!!!

НА ГЛАВНУЮ
Напишите мне